Chère 2020,
Tu nous auras bien eu ou du moins, tu m'auras bien eu. Il faut dire que je ne m'attendais pas à vivre une telle année. Elle se présentait tout à fait différemment dans ma tête. Tu as bien caché ton jeu. Tu avais plus d'un tour dans ton sac.
Pour utiliser des termes crus, tu as été assez chienne avec moi. Je ne vais pas le cacher, tu m'as fait souffrir comme je n'avais jamais cru ça possible. Tu m'as retiré l'Amour de ma vie, tu m'as volé mon grand-père et tu m'as fait sentir si mal que je voulais en finir avec toi. Je ne voulais pas voir ce que tu me réservais encore pendant tes derniers mois alors que tu ne venais de commencer. J'ai clairement souffert à cause de toi. J'ai passé des nuits à pleurer, me torturer l'esprit, faire souffrir mon corps en l'affamant, me trompant dans les bras de certains hommes, me cachant dans mon canapé comme si c'était une caverne où je pouvais me cacher,.... Je me suis oublié, je me suis négligé. J'ai espéré plein de choses et tu ne m'as rien donné. Tu as préféré tout me retirer pour que je me retrouve seule face à moi-même. Je t'en ai voulu et je t'ai insulté de toutes les manières possibles. J'ai hurlé de désespoir quand je voyais que tu n'en avais pas fini avec moi. J'ai vidé mon stock de larmes chaque fois que je pensais que je ne sortirais plus jamais de ce cercle vicieux. J'ai déprimé comme je ne l'ai jamais fait avant parce que je me sentais tellement seule. Je pouvais être entourée de milliards de personnes sur cette planète, elles n'avaient plus aucune importance. J'étais seule. Je me sentais seule. Abandonnée!
Nous sommes aujourd'hui le 16 janvier 2021 et j'ai décidé de te dire au revoir parce que de toute manière, 2021 a déjà pris ta place. Elle s'est installée avec toutes les incertitudes que je n'avais pas l'année dernière. Je pensais que tout était écrit et que je savais exactement ce qu'il allait se passer mais j'étais complètement à coté de la plaque. Je ne savais rien, je ne connaissais rien. Je ne me connaissais d'ailleurs pas moi-même. Si je t'ai insultée et détestée, avec le recul d'aujourd'hui, je sais que toutes ces épreuves n'avaient qu'un seul but: faire connaissance avec moi-même. Ca a été comme un réveil après une longue nuit de sommeil. J'ai ouvert les yeux. J'ai découvert des millions de choses sur moi. J'ai appris à m'aimer un peu plus chaque jour parce que comme je l'ai lu quelque part: "Nous sommes la seule personne avec qui nous allons terminer notre vie". J'ai compris que je devais accepter mon corps. M'accepter comme je suis.
Il y a plein de choses que j'ignorais encore de moi du haut de mes 27 ans ou du moins, je savais qu'elles étaient là mais je ne voulais pas y croire. Si je n'y crois pas moi-même, qui peut y croire à ma place? Personne. Tous ces évènements que tu m'as fait vivre m'ont poussé à être dans l'instant présent. Et là, la magie a opéré. Je ne parle pas d'une magie instantanée faites de plein d'enchantements et de paillettes. Je parle d'une magie qui se passait à l'intérieur de moi. J'ai commencé à ressentir des choses, à avoir une intuition accrue et pour la première fois, j'y croyais. Je croyais en moi. Dans tout ce vacarme, tu m'as permis de voir enfin clair en moi et en ce que je ressentais. Je ne douterais plus de moi. Je sais que je dois suivre ce que je ressens et ce que mon intuition me dit. Peu importe ce que les gens pensent autour de moi, je dois suivre ce qui est fait pour moi et bon pour moi. Tant que cela me convient, je me dois de continuer sur cette lancée.
Tu n'as pas été faites que de négatif, je le sais maintenant. J'ai rencontré de belles personnes, j'ai sauvé une portée de chats, j'ai découvert la kinésiologie qui me fait un bien fou, j'ai pris du temps pour moi et j'ai pu recommencer à suivre mes rêves. J'ai repris mon activité complémentaire avec plus de motivation qu'avant. J'ai pu reprendre sur de bonnes bases et sans mauvaises ondes autour de moi. Je vois les choses différemment maintenant et je sens que ça tend vers de belles choses. J'ai gagné une formation Make-Up Artist. Mon dieu c'était mon rêve! Merci. J'ai aussi suivi une formation en onglerie. Je vais pouvoir utiliser ces deux nouvelles formations dans mon activité et m'épanouir dans ce domaine que j'aime tellement.
Finalement, à bien y réfléchir, 2020 n'est pas si détestable que ça. Elle a été pleine d'enseignement. Certes je suis célibataire, je n'ai rencontré personne et nous sommes toujours dans une situation sanitaire compliquée mais je suis en vie, j'ai un toit avec mes deux chats, j'ai une situation professionnelle stable et je suis plus forte que jamais. Ca, ça vaut beaucoup plus que je n'aurais pu l'imaginer. J'ai appris à regarder la vie différemment et à l'aimer. Les choses me semblent tellement plus faciles comme ça. J'apprends encore à gérer mon hypersensibilité. Je fais au mieux pour vivre avec et je fais entièrement confiance en mon intuition. La vie est faites de vagues, ce n'est pas une ligne droite. Quand on a vécu une période de chaos, la suite ne peut être faite que de calme ou de bonheur absolu. Les choses ne peuvent qu'aller mieux après tout cela. Comme j'ai pris l'habitude de le dire: "Après la tempête vient l'arc-en-ciel". Je dois faire preuve de patience (quelque chose que j'ai également appris cette année) parce que tout ce qui en vaut la peine mérite de la patience. Je serrais patiente et j'avancerais jusqu'à ce que cet arc-en-ciel se présente à moi.
2020 je te dis adieu avec un certain apaisement dans mon cœur. Tu as été cruelle avec moi mais je te remercie pour tous ces apprentissages dont j'ai pu en tirer. J'espère que ta petite sœur sera plus docile avec moi. Ce qui est certain, c'est que je ne suis pas prête de t'oublier!
Avec mon affection (toujours),
Larissa.
Images: Pinterest.
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